Юмор-Байки Средиземья

Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. и всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...

История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске(возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России). Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести - , а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)". Он вежливо отвечает, мол нету (громко послылает их на). Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)". Тот посылает на... .Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит). И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН). А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом (все остальные проявления панического страха), он падает на колени (ничком) перед ролевиком (толком, реконом) со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Подмосковье. 1999 год.
Полевка. Лагери располагаются по кругу. Один был гномский. Небольшая партия - 9 гномов, взяв карту, направилась в противоположный лагерь. Шли долго, уже немного разозлились - жарко (под 30), а задоспешены. И выходят они на берег речки - на той стороне кто-то купается. Далее забор, за которым ничего не видно. Не долго думая, хирдом, с криками "Казад Дум. Аймену Казад" и оружием в руках кидаются на купающихся. Во время опрокидывания и закалывания. Удивляются пассивности противника. И тут оказывается. Они с самого начала перевернули карту, и пошли строго в противоположном направлении. И вышли к ... пионерскому лагерю.

Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда или нет - диалог:
- Кто такой!? Стоять-бояться!
- Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

История с зимней ролевы "Айсвинд". Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя... Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был имеено он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.

Идет один ролевик с тренировки, а сзади нарисовались двое гопников (нет, это не про Дункана Маклауда). Идет он себе, идет, и чувствует мощный удар в спину, прямо по кирасе или кольчуге, не знаю, в чем он был. Разворачивается и без особых раздумий заезжает одному гопу латной рукавицей промеж глаз, а другому в живот. Хватает их под мышки и оттаскивает в ближайшее отделение милиции. Там на него странно смотрят, гопов забирают и желают хорошей дороги. Идет домой, все от него шарахаются, сел в автобус - все на него косятся. Приходит, смотрит в зеркало - у него из спины торчит топор!

На некоей игре по Толкиену смотрение в палантир отыгрывалось следующим образом: зовешь техмастера, называешь три места, одеваешь белый хайратник и вы вдвоем идете инспектировать эти места. Техмастер следит, чтобы: а) смотрящий не снимал хайратник, б) к нему из-за этого не приставали с расспросами типа "Кого вижу? Как никого? Почему в хайратнике? Это невидимость? У меня амулет "Видеть невидимое", снимай хайратник!" и т.п., в) смотрящий не задерживался в осматриваемом месте более двух минут. Итак, утро, плавно переходящее в день. Вылезает из своей палатки проснувшийся правитель Гондора. Пошел поискать, что бы пожрать, пожрать с завтрака осталось мало, он умял последние остатки и решил посмотреть в палантир. Рассуждая при этом так: ему нужен Барад-Дур, Мория и Лориен. До Барад-Дура минут десять, оттуда до Мории еще около 15, потом 5 до Лориена и еще около 15 минут назад. А к тому времени уже и обед появится. Зовет техмастера, тот записывает маршрут, правитель одевает хайратник - пошли. Следует сказать, что мастером был парень, который по складу характера был флегматик, а если без латыни - то пофигист. Еще следует сказать, что игрок, отыгрывавший правителя, был не то чтобы впервые на игре, но вряд ли имел большой опыт ориентирования в лесу. Наконец, при смотрении в палантир вести пару должен тот, кто смотрит, а не мастер. Итак, идут они пять минут. "Слушай, по-моему, нам надо было там свернуть налево! Давай сейчас свернем налево!" - говорит правитель. "Давай" - отвечает мастер, который уже успел поесть и которому поэтому все пофигу. Проходит еще пять минут. "Слушай, давай здесь свернем направо!" - "Давай!". Проходит еще пять минут, и правитель, понимая, что окончательно выбивается из графика, предлагает пойти напролом. Пошли. Через ПОЛТОРА ЧАСА, вымокшие насквозь, разодравшие прикиды о колючки, дважды чуть не утонувшие в болоте, разворошившие осиный улей и долго потом бегавшие кругами, собравшие в свои ботинки пробы всей грязи полигона, грязные, чумазые и голодные, они все-таки выползли к людям. Что самое удивительное - именно к тем, которые им были нужны, то есть к Барад-Дуру. Правитель стоит с открытым ртом, смотрит на Барад-Дур, на подходящих к нему орков, и в голове его бьются две мысли. Первая: пройти все ЭТО только для того, чтобы посмотреть на горстку орков? Вторая: пусть орки, но что они, не люди, что ли? Они могут накормить, напоить, согреть... Мастер, которому традиционно все пофигу, стоит и поглядывает на часы. Через две минуты непрекращающейся немой сцены выдает:
- Так, две минуты прошло, пошли Морию смотреть. Орки Барад-Дура жили у себя в Мордоре довольно долго. И от пленников разных выражений наслушались. Но такого мата, как изрыгал сейчас правитель, не слышали никогда. Они поняли, что не зря вылезли из крепости. На ругань вышли даже все их начальники, включая Саурона. Мастер безучастно выслушал этот словесный поток и произнес:
- Ты это, давай, собирайся и пошли. А будешь ругаться - палантир заглючит и покажет тебе, например, Серые Гавани. Орочьи начальники во главе с Сауроном поняли, что если законспектировать то, что начал излагать правитель, а потом подбадривать этими фразочками орков в бою, один их воин будет стоить трех-четырех гондорцев. Вся рать Барад-Дура стала хором уговаривать мастера оставить в покое несчастного правителя, а когда тот взял его за руку и потащил в сторону Мории, Саурон рванул к себе, принес свой палантир, посмотрел в него и заорал:
- Стой! Стой, я порабощаю его волю, оставь его здесь! Правитель посмотрел на него с такой благодарностью в глазах! После чего моментально проиграл поединок в гляделки, поработился и остался у гостеприимных орков. Мастер посмотрел на эту идиллическую сцену и ушел в Морию.

Возвращаются с ролевухи на электрички гномы. Бороды из мочалок, лица зелёнкой (или краской какойтонамазаны, хотя зачем я так и не понял вроде орки зелёные?). Полные доспехи, здоровенные секиры, щиты из санок. Дикий угрожающий видок вообщем. Вылезают на нужной станции и проголодавшаяся часть идёт искать бабушек с пирожками. Такая вот толпа подходит к одной бабульке и один из "гномов" начинает говорить с Эстонским акцентом:
- Мы тал-линские гномЫ. По чЁм марци-панЫ?
Как мне рассказали бабуська схватив всё чем торговала помчалась так что любой спринтер позавидовал бы.

В одной области на должность представителя президента назначили очень энергичного дядьку. Был он то ли из милиционеров, то ли из спецслужб. С чего начинает новый руководитель в особо крупных размерах? Естественно, с уничтожения старого аппарата. А аппарат ему попался тертый, который уже пережил несколько его предшественников и просто так сдаваться не желал. Неожиданные налеты с проверками на подведомственные управления и органы давали слабый результат. Очень скоро представитель понял причину своих неудач. Она заключалась в разветвленной разведсети сети непосредственно в его администрации и развитой корпоративной солидарности чиновников. Стоило ему только собраться с очередной проверкой в какую-то конторку, как тут же туда летела телефонограмма. Народ своевременно принимал меры, наводил порядок в делах, прятал бутылки и т.д., короче все отделывались легким испугом. Однако временные трудности не испугали президентского представителя. В его арсенале нашлось несколько очень милых методов работы с коллективом. Одна из его находок особо поражала воображение новаторством и изобретательностью. Окна его кабинета выходили на задний двор здания администрации, рядом с окном находилась пожарная лестница. Борис Петрович (давайте уже назовем его так для определенности) закрывался в кабинете, просил секретарей и помощников не беспокоить его в течении нескольких часов, спускался по лестнице из окна, садился в собственное авто и отправлялся бомбить нужные учреждения. Дела пошли заметно лучше. Удавалось разбираться и с периферийными управлениями, а потом, когда в собственном аппарате народ был убежден в наличии его отсутствия, залезать обратно через окно в свой кабинет и неожиданно появляться в самое неподходящее время. Чиновники были полностью деморализованы. Их начальник, словно Бэтман появлялся в самое неожиданное время в самых неожиданных местах. Ситуация полностью вышла из под контроля. Победа была бы близка, если бы не случилось одно происшествие… Служил в данной администрации заведующим сектором компьютеризации один молодой перец по имени Афанасий. Славный малый, толковый программист и завзятый толкиенист. В администрации существовал график, согласно которому каждый чиновник обязан был отдежурить ночь в приемной представителя президента, ну на всякий случай, вдруг кто позвонит, приедет или ЧП какое, цунами, например… Одним словом, такой себе ночной начальник области… Не миновала эта участь и Афанасия. В тот день (вернее в ту ночь) у Афанасия был двойной праздник. Он достал книжку по объектно-ориентированному программированию на С++ (тогда это было еще редкостью) и ему подарили роскошный костюм пса- рыцаря с мечом, щитом, рогатым шлемом, короче полный фарш. Дежурство началось спокойно. Город уснул, телефоны молчали. Часов в двенадцать ночи Афанасий перетащил в кабинет Бориса Петровича свой компьютер, удобно устроился в его роскошном кресле и, закинув ноги на стол, принялся изучать новые технологии. Через некоторое время его потянуло примерить новый костюм. Покрутившись перед зеркалом, помахав мечом, удовлетворенный, снова взялся за С++. В эту ночь Борис Петрович поздно вернулся из столицы. Поездка была удачной, дорога была длинной, соответственно и бутылка коньяка, благоразумно прихваченная в дорогу, почти пустой. Вспомнив про какие-то бумаги забытые в кабинете, он решил заехать в администрацию. Светиться перед охраной в нетрезвом виде Борис Петровичу не хотелось. Поэтому он решил добраться в кабинет проверенным способом, то есть по пожарной лестнице. Умение пить является очень важным качеством любого руководителя. Слабаки тут просто не выживают. Трудно решить какие-либо важные вопросы, особенно в столице, не пропустив с решателями проблем достаточного количества известного напитка. Борис Петрович не был слабаком, однако, пока он вскарабкался на третий этаж, пару раз чуть не навернулся. Сопя и матюкаясь уже полез в окно, когда его что-то остановило. Он глянул в кабинет мутным взглядом. В полумраке комнаты в кресле за компьютером сидел рогатый немецкий рыцарь-тевтонец в полном боевом вооружении и читал книгу. Увидев его, рыцарь вскочил, схватил со стола длинный двуручный меч и, дико заорав, замахнулся на представителя президента. Два вопля слились вместе, до смерти испугав мирно спящую охрану… Благо, что пьяному ничего не сделается, даже если он вывалится из окна третьего этажа, иначе бы у Афанасия могли быть крупные неприятности, а так всего лишь по собственному желанию… После этого случая Борис Петрович почти перестал зверствовать в своем аппарате, за что благодарные сослуживцы пристроили Афанасия на неплохую работу. Ну и по окнам меньше лазить стали...

История известная, но может кто не знает. Сам очевидцем не был, но слышал ее минимум существ от пяти.
Идет полевка, на полянка мирно стоят и разговаривают несколько человек, включая мастеров. Вдруг под бешеный хруст из ближайшего бурелома появляется нечто (нет, это был не дух леса). Нечто было в усмерть пьяным, изо рта торчал бычок, плюс ко всему одежда была испачкана и местами разорвана. А перегар от существа стоял такой, что пламя дракона по сравнению с ним покажется китайской зажигалкой. Народ завороженно взирал на вновьприбывшего. Наконец кто-то очнулся и спросил: "Слушай, а ты кто?" На что существо дало ответ, сразивший всех наповал:
"Я эльф, ...(убрано цензурой)..., светлый!" Занавес.

Еще одна история. Идет то ли ролевка, то ли простая тренировка. Стоит строй консервов, все повально в шлемах. Вдруг появляется нечто и начинает колдовать (то ли по игре, то просто по приколу). "Импотенция, импотенция, импотенция..." - говорит существо, по очереди касаясь всех латников. Но у последнего он замечает неоторую аномалию под кольчугой, как раз на уровне груди. Латник, оказавшийся девушкой, поднимает забрало и гордо заявляет:
-"Иммунитет!!!"
На что маг, замешкавшись, заявляет:
-"А..э...фригидность!!!"

Случай на "Warcraft-2003".
Ночь. По полигону идет примарх вампиров со своими "птенцами". Девушка (примарх то есть) одета в темный плащ, под ним держит дюралевый кинжал, дабы не отсвечивал... Вдруг впереди показывается фигура. В темном. Идет навстречу процессии. Поравнявшись с фигурой, примарх задает вопрос:
- Кого вижу?
Ей незамедлительно, но с некоторым удивлением отвечают:
- Человека.
Вампирша молниеносно выхлестывает кинжал из-под плаща и полосует "человека" по горлу.
Тут же "жертва" издает нечленорездельный вопль и кричит:
- Бежим отсюда! Здесь толкиенутые!!!
Далее слышен треск кустов и удаляющийся топот ног.

На параде представляют команду орков. Один из них выходит вперед и орет:
- МЕЛЬКО-О-ОР!!!
Дружный хор орков:
- АКБАР!!!
- МЕЛЬКОР!!!
- АКБАР!!!
- МЕЛЬКОР!!!
- АКБАР!!!
Видимо, орк решил сымпровизировать:
- САУРОН!!!
Заминка, темные молчат. Светлый блок хором:
- Дур-р-рак!

Скрoмнaя укрaинскaя летoписицa и скрoмнaя укрaинскaя княжнa, идут себе к двoрцу, a нaвстречу им жиды.
"Здрaвствуйте блaгoрoдные жиды."
"Пoчему блaгoрoдные, нoрмaльные жиды." Пoжaв плечaми, девушки идут дaльше, нaвстречу идут шoтлaндцы. Нaученнaя гoрьким oпытoм летoписицa гoвoрит "Здрaвствуйте нoрмaльные шoтлaндцы. Или все тaки блaгoрoдные?"
Шoтлaнцы oзaдaченнo мoлчaт, девушки, не дoжидaясь oтветa, прoдoлжaют идти, вслед им вдруг дoнoсится..
"Мы блaгoрoдные, не-нoрмaльные!"

Ночь. Сбор вампирской секты Редании. Жертвопринощение. На земле лежит девица в окружение свечек, ее деловито режут жрицы. На определенный момент девица понимает, что надо поумирать. Начинает извиваться и стонать. Далее диалог:
- А что это она оргазменные судороги отыгрывает вместо предсмертных?
- Не придирайся! Что вспомнила, то и отыграла!

Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его - закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком. Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
- На мою могилу не ссать!!!
Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось. 2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души. Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой. Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
- Да вот силы нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс...Занавес)))

Жрецы поднимали зомби. Заклинание было проапгрейженное, этим заклинанием поднимались сразу два зомби. Приходят жрецы в мертвятник и спрашивают у мастеров (благо мастерятник, мертвятник и жрецатник находились метрах в 20 друг от друга): "У вас есть тут два свободных трупа - зомбей отыграть?". Трупов не нашлось, Варкан (мастер по боевке) заявил, что вместо двух обычных зомби они подняли одного очень мощного, и сам пошел его отыгрывать. Жрецы натравили зомби на мага: "Убей его!". Маг, не будь дураком, стал убегать, зомби за ним. Бежит и кричит: "Стой, дурак, я улучшенный, в два раза быстрее тебя бегаю!". Маг бы и рад остановиться, а не может - бежит по склону вниз, уклон где-то 45 градусов, а трава мокрая! Варкан тоже рад бы ускориться, а нога болит! В результате этого спринтерского забега и зомби, и маг оказались в речке.

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Шла какая-то подмосковная полевка. Дружина, состоящая из трех гномов весьма характерного вида продвигались по полигону. Как потом оказалось в зону игры попала какая-то деревня. Ну так вот, идут они, и вдруг видят бабку, сидящую около своего дома под деревом. Один из них спрашивает:
-"Слышь, бабка, здесь никто не проходил?"
-"Нет, милки, с утра никого не видела."
Но тут другой гном заметил эльфа с луком, клинком, силиконовыми ушами и довольной лыбой, сидящего на этом дереве.
-"Бабка, а это у тебя кто сидит?"
А теперь-внимание! Бабка медленно поднимает глаза, видит ушастого товарища и выдает фразу (воспроизвожу дословно): "О Господи, ХХХ твою мать!!!". Товарищ мне клялся, что именно так все и было!
Вот так вот к нам, ролевикам, цивилы относятся!

А вот байка с Ландграфа 2005. Сам я там не был, но мне рассказывали. Было это так:
Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной готике(кто не знает - полная стальная броня).Дозорный конечно от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь-внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!

Приехали мы под Тетерев на игру. Идем по лесу. А идти до полигона далеко, глушь, тишина, вокруг ни души. И тут смотрим, посреди дремучего леса стоит сортир. Все чин по чину, деревянный каркас, обтянутый рубироидом, пол досками выложен... Добираемся до полигона, заходим в мастерятник и первым делом рассказываем про диковинку. И тут один из мастеров прояснил ситуацию "Сортир? Аа-а, это тамплиеры цивилизацию отыгрывают..."

Навеяно правилами "Ведьмака":
"Солдаты армии должны находиться не далее 15 - 20 метров от флага во время передвижения по полю.
Если они находятся дальше, то частью армии не считаются и бой с ним подчиняется правилам стычки.
Армия может увеличиваться и уменьшаться в личном составе в любой момент времени, но если ее численность уменьшается до или ниже 10 вооруженных человек, то она считается разбитой или распущенной.
В случае встречи армии и отряда, отряд имеет право драться, сдаться или бежать. Выбор не зависит от желания армии. "
На какой-то игре с такими же правилами шла одна армия (условно, красные) выносить город другой стороны (условно, синих). Вынести-то вынесли, но командир синих со своими ближайшими сподвижниками куда-то скрылись. Идут красные обратно (напомню, у красных - армия) встречает скрывшихся синих в количестве пяти человек (а это только отряд).
Красный командир (КК): В атаку!
Синий командир (СК): У вас знамя и (считает) 18 человек! Это огромная толпа! Это армия, а отряд от армии по-любому убегает!
КК: Гм... Строй, на первый-второй рассчитайсь!
Армия: Первый! Второй! Первый! Второй!..
КК: Первые: два шага вперед! Вторые: два шага назад!
Армия выполняет команды.
КК: Первые: десять шагов влево! Вторые: десять шагов вправо! Знаменосец, пятьдесят шагов назад!
Армия маневрирует. КК подходит к СК и по-отечески обнимает его за плечи
КК: Слева сколько?
СК: Девять.
КК: А справа сколько?
СК: Девять.
КК: И знамя дальше 20 метров. Стало быть, уже не армия? В АТАКУ!!!

Возвращается народ с очередной ролевухи. На поезде. Естественно с оружием, в антураже и боевой раскраске. Контролерша (они тогда еще активно по вагонам шастали) к этой компании даже не подходит. Присев рядом с миловидной девушкой в голубом платье, контролерша заявляет:
-"Странные какие-то эти люди."
-"Да, и правда. Не то что мы, эльфы."
Говорят, эта женщина ушла с работы через пару дней после того случая. Еще бы, встречу с настоящими ролевиками не каждый спокойно переживет.

Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!

Еще одна байка. Не знаю, правда или нет.
Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирипевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендалф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- Х@й тебе! Я ТЕМНАЯ!!!

Двоя наших челов возвращаются с игры, проходящие не подалёку от города. Доспехи снимать было лень, да так и забавней. Содятся в маршрутку и видят что ба вы думали, правельно объявление. А что на ней написано? Не хлопайте дверью, неправлельно. Водила видать с чуством юмора, и написал "Учасникам кулековской битвы проезд бесплатный". И всё пришлось выполнять обещаное. Бумажку он конечно снял, но теперь если поподается то их возит бесплатно.